Miért szerelmes egy nő egy nőbe?

Nem, ne gondold, nem vagyok bolond. És nem vagyok megszállottja a romantikus filmekkel. Csak ... igen, meglehetősen nehéz ... Általában az életem furcsa mozaikmá fejlődött.

A nők vonzanak! Igen, igen! És mindig nagyon kedveltem őket. És egyáltalán nem zavar, hogy én is nő vagyok. De ez nagyon zavaró a társadalom számára ... Ezért elrejtem, hogy nem vagyok közömbös a nememet képviselő emberekkel szemben. És így beleszerettem egy nőbe.

Nagyon nehéz, mert beleszerettem egyik nőbe. Nem, nem is. Végül beleszerettem az igaziba. Hogyan mondhatom el neki? Nem tudom. És érdemes megmondani? Ez a nő a legjobb barátom, nagyon kedves számomra, még barátként is. És egyáltalán nem akarom elveszíteni. De biztosan tudom, hogy amint az érzéseimre utalok neki, már nem leszünk képesek látni egymást, mint ahogy korábban kommunikálni. Még nem házas. Nagyon okos, és ami a legfontosabb, őrülten gyönyörű. Semmire nem remélem, mert biztosan tudom, hogy az, akit szeretek, normál irányultságú. És egyáltalán nincs jogom megítélni őt érte. A nevem Marianne, ez gyönyörű név? Csak egy csoda. Úgy tűnt, hogy lejött az égből. És megérdemli a nagy emberi boldogságot. Ezért nem fogom rávenni a leszbikus érzéseimet.

Néha teljesen elvesztek a választásban, hogyan tudom helyesen cselekedni? Felejtsd el Marianne-t - nem, ez lehetetlen, nem fogok ... Mindent el tudok mondani neki ... Nem, köszönöm! Ez a lehetőség határozottan nem megfelelő. Megállíthatja a vele folytatott kommunikációt? Ha nem lett volna a legjobb barátom, akkor valószínűleg meg is tettem volna.

Mindig gondolok rá, nagyon beleszerettem, ez soha nem történt velem korábban. Ezek a gondolatok nagyon megkínoznak. Hogyan lehet megszabadulni ezekről a gondolatokról? Néha csak utálom magam e gyengeségért! De a gyűlölet megkönnyíti, hogy ne váljak. És a fantáziák maguk sem tűnnek el. Természetesen sokszor próbáltam. De ezek a kísérletek mind pazaroltak, tehetetlen vagyok ?! Haszontalan energia és érzelmek pazarlása.

Egyszer olvastam egy érdekes történetet arról, hogy két boldog leszbikus, akik különböző módon próbálkoztak, úgy döntött, hogy gyermeket szül. És elvégre még házasságukat is hivatalosan nyilvántartásba vették. Ó, néhány szerencsés, de valamilyen oknál fogva csak nem nekem! És annyira sajnálom, hogy nem vagyok közöttük. Nem, nem is irigylem őket. Az irigységnek semmi köze sincs hozzá. Csak azt szeretnék példát mutatni, egy valódi, emberi példát, amely valójában volt, de nem velem.

Igen, leszbikus vagyok. És nyíltan kijelentem a barátaimnak, hogy ne okozzon zavart és sokkot rájuk. Csak a szülők elől rejtek mindent. Nem akarom ártani nekik, ezt a információt fogják a legnehezebben megszerezni ... Azt hiszem, egyetlen anya sem tudja túlélni azt a tényt, hogy szeretett és egyetlen lánya egyáltalán nem olyan, mint a legtöbb ember. Ijesztő az apara gondolkodni.

Egyszer szerettem egy nőt. De egy ponton a találkozóink abbahagyták, mivel körülbelül hat évet egy másik nővel élt, és nem akartam őt hagyni. Nagyon sértő volt ... sértő, de egyáltalán nem fájdalmas, mivel abban a pillanatban nem volt olyan érzésem, mint a szerelem és a szeretet. Csak a vonzerőt éreztem tőle. Amint a barátja üzleti útra indult, a telefonom robbant a hívásokból és az SMS-ből. Aki felhívott és írt nekem, aki egy ideig szeretett nélkül maradt, szenvedélyes levelekkel "elárasztotta". De nem vagyok olyan bolond, hogy elhigyem. A alternatív repülőtér nem az én esetem. Csak élveztem. De már nem akarok odamenni: ez az élet még inkább vonzza, mint egy mocsár. Nagyon jól töltöttem vele az ágyban töltött időt, de mindig emlékeztem arra, hogy ez mindig gyorsan véget ér.

Még egy kapcsolatot is megpróbáltam kiépíteni egy emberrel. Ő volt egyfajta, hiszen elég volt számomra. Annyira undorító volt, hogy álmodtam, hogy a földön minden ember egyszerűen eltűnik, és csak nők maradtak. Kár, de ez egyszerűen nem lehetséges. De az emberek göndörítenek körülöttem, mintha mézvel megkennék, és méhek. Nos, hogyan tudják elmagyarázni, hogy számomra egyáltalán nem érdekelnek, úgy tűnik, hogy kezükkel befedték a fülüket, és egyáltalán nem hallanak engem.

Sokszor és gyakran csodálóimnak ismételtem meg, hogy egyáltalán nem vagyok ugyanabban az orientációban, hogy nem abban az irányban haladnak, amelyre menniük kellett. Mindenkinek teljesen más a reakciója. Sokan még azt gondolták, hogy ez a viccem. Valaki egyszerűen nem hitt a szavaimnak. Milyen gyakran próbáltam megváltoztatni magammal és másokkal szembeni hozzáállásamat, és egyszerű hétköznapi emberré válni. Bezártam magam a társadalomtól, megpróbáltam elfelejteni önmagam, a magány révén megszabadultam ettől a problémától. De elég rövid voltam: mindig feladtam. Nos, nem az enyém, hogy egyedül legyek. Ez az állapot mindig zavar. Mint az a tény, hogy az emberek nagyon kegyetlenek. Beleszerettem egy nőbe! Miért szerethetik a férfiak, de én nem? És ha szükséges, mindenképpen meg fogom bizonyítani mindenkinek, hogy nagyon sok férfiasság van bennem. Csak most a bizonyítékok egyáltalán nem jelentenek semmit.

De nagyon szeretem ezt a gyönyörű lányt, Marianne-t! És a szívem csak úgy dobog, hogy minden reggel felébredek, és látom őt a következő felejthetetlen időre. Már csak örülök annak, hogy minden nap élvezhetem a társaságát, beszélgethetek vele ... Miután szórakoztunk beszélgetésünkben a kedvenc kávézónkban, még az időt sem vesszük észre. Hagyja, hogy észrevétlenül repüljön! Bármely irányba! Nagyon fontos számomra, hogy vannak olyan pillanatok, amelyekben annyira szeretnék élni. Csak mellette akarok lenni. Nagyon örülök, hogy szeretett nőm közelében vagyok, de annyira fájdalmas tudni, hogy soha nem tudom megérinteni finom bársonyos bőrét. Soha ... Olyan ijesztő és fájdalmas. Sikítani akarok a fájdalomtól és sírni a tehetetlenségtől. Tudom, hogy egyáltalán nincs remény. Még nem is indokolt kételkedni ebben, és ez nyilvánvaló.

Nem igazolom magam, és nem akarom, hogy bárki is igazoljon engem, mondván, hogy van remény ... Csak néha szeretnék meglehetősen kevés emberi megértést találni az emberek lelkében. És itt megjelenik egy hatalmas probléma: vannak olyan emberek, akik teljesen lelkesek mások szerencsétlenségei miatt. A "lélektelen" emberek, értekezésem szerint, azok, akik nem tudják, és nem is tudják, mi a valódi szerelem, amelyhez önöknek adni akarsz. De nagyon sok ilyen ember van, a történeteik alapján ítélve ... Ezek az emberek szörnyű titkot mondtak el nekem: szeretteikkel élnek, egyáltalán nem szeretnek, egyszerűen egymáshoz kötődnek, vagy profitot találnak lelki társukban. Milyen ostobaságot hozok ide ide ... Ez sokáig nem titok senkinek, ezt mindenki tudja régen! Igen, senkit sem hibáztatom, nem. Csak azt akarom, hogy legalább egy kicsit megértsél. Valószínűleg senki sem válaszol pozitívan a kérésemre, de nem kérdezem. De én úgy vagyok, mindig imádni fogom a Mariannámat! És nem csinálom semmit, amit az emberek gondolnak rólam, csak imádni fogom!

Én neki élek, és továbbra is így fogok élni. Remélem, mint mindig, hogy találkozom vele, megvárom őket. Ez a tény nem akadályozza meg társadalmunkat, hogy a szokásos életüket más emberek életébe való beavatkozás nélkül éljék. Azok a problémák, akik nem értenek egyet velem, az én problémám velem marad. A megértésedért nagyon hálás vagyok. Szeretném, ha megtapasztalná ezt a gyönyörű gyengéd szeretet érzését, amelyet érezek! A lényeg az, hogy kölcsönös legyen, és a többiről mindig megbeszélhetik és dönthetnek. Találkozz olyan szeretettel, mint például a két nő közötti romantikus filmekben ...